ÚLTIMA PAULINISSE - Derradeira parte de um mosaico inacabado

Este blog nunca vai sair do ar, se depender de mim, mas não mais postarei textos novos aqui, salvo na hipótese de eu conseguir publicar um livro com algumas das postagens contidas neste cantinho que há cinco anos é minha válvula de escape para o infinito. Não lembrava, mas quando criei este espaço, na primeira postagem eu disse que ele a realização de uma meta pessoal estabelecida no final do ano anterior. Eu descontinuo as postagens mais ou menos pelo mesmo motivo. Tenho vontade de publicar algo em papel e nada melhor para começar essa vida do que aproveitar o que já produzi.

Foram cerca de 71 mil visualizações nessa meia década. Não significa que cada pessoa que abriu o blog leu um texto todo (tão pouco se gostou), mas é alguma coisinha. Quando eu tinha tempo e disposição pra ser um blogueiro mais ativo eu consegui uma média de 3 mil visualizações/ mês e encerro com menos de um terço disso, um dos motivos pelos quais tomei essa decisão de parar. Se eu não tenho como alimentar regularmente nem como divulgá-lo como se deve, vou continuar publicando aqui pra quê? Se eu quisesse escrever só pra mim e meus amigos mandaria os textos por email ou registraria só no meu PC. Óbvio que criei blog pra que muitas pessoas leiam as porcarias que escrevo.

Eu paro de postar, mas não o tirarei do ar.  Aqui eu expus as minhas entranhas, minhas confidências mais profundas, e minhas loucuras mais desnudas. Também conquistei verdadeiras amizades no mundão da blogsfera. Por isso, enquanto o blogspot existir esse canto existirá.Em breve, além de tentar publicar alguns desses textos pretendo criar um blog só pra contos eróticos e blogar crônicas no site da organização onde trabalho. Darei um jeito de colocar nesse próprio post aqui no futuro os links para vocês conferirem. Também tenho em mente alguns argumentos para romances. "Vamu vê" no que dá.

SOBRE O TÍTULO E PROCESSOS

Como falei em algum post da vida, “Eraldo e suas paulinisses” é um neologismo que brinca com meu nome composto. É legal que o “paulinisse” desobedeça a norma gramatical. Se fosse seguir a “ordem” seria “paulinice”, mas a este cafofo literário aqui jamais quis se enquadrar em regra alguma e enquanto laboratório contém muitos erros de ensaio. Quando re-leio sempre edito uma coisa aqui e outra ali, mas ainda há muitas falhas de concordância, de ortografia, inadequações estéticas. Contudo, como valorizo processos, esses registros com "erros" não me são motivo de vergonha, e sim prova de que a gente muda o tempo todo e às vezes consegue aprender algo. E se noto equívocos é porque alguma coisa assimilei dessa maldita arte de escrever.

Aqui estão registrados textos, inclusive, muito ruins, outros bons, outros "marromenu", ou seja, fica muito do pior e do melhor de mim. Jamais abandonarei minhas Paulinisses e nem deixarei de ser um mosaico de eus, porque pra mim isso é muito mais que um título e um subtítulo. É princípio. Ninguém é a mesma coisa sempre e deixamos uma assinatura particular em cada um de nossos gestos. Esse blog me ajudou a aprender a sobreviver nesse mundo através da escrita. Pretendo continuar fazendo isso de leso que sou.

Aqui uma pequena seleção nos meus textos prediletos dos principais Eus deste mosaico:

Eu Articulista: Ser um homem feminino não fere o meu lado masculino

Eu Safado: O Canalha - Caça 08

Eu Cronista: A Igreja como ela é – Ela e Eles

Eu Romântico: Twittando

Eu Existencialista: Mosaico de eus em debate

Eu Idiota: Ditados Pós-Modernos – Antalogia

Eu Militante: Eu tenho cara de ladrão

Eu Religioso: Círio de Lucidez

Eu Poeta: Mel e Limão

Formas de curtir no Feicibuqui

Quase cientificamente falando, "Curtir" no feicibuqui pode ser*:

1-Curti mas não vou comentar porque não tenho nada a dizer no momento a altura disto;

2-Curti mas isso também não é lá essas coisas pra merecer comentário;

3-Curti muito não, mas como eu vou com a tua cara vou te dar essa forcinha;

4-Curti não, mas como você me curtiu também vou te curtir por gratidão;

5-Curti, mas só pra você saber que não gostei do comentário dessa vagabunda em seu Fêici. Aguarde a DR;

6-Curti pra te dar uma força naquela promoção;

7-Curti como forma de gratidão ao seu comentário;

8-Curti, mas não cliquei no botão por vergonha de você descobrir que curti;

9-Curti pra você reparar em mim;

10-Curti mesmo.

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*Baseado em algo que já escrevi certa vez em meu Fêici.
Imagem do genial TonhOliveira

Descoberto há 512 anos

"Nos deram espelhos

e vimos um mundo doente"

(Renato Russo)

O Brasil está descoberto há 512 anos...

... de transparência institucional
... de respeito aos povos originários
... de humanismo para com os filhos da Mãe África
... de governantes que não se rendam às potências internacionais
... de leis independentes em relação ao moralismo religioso
... de distribuição das riquezas para quem as produz

... de ... vergonha na cara.

O resumo dessa história, eu conto parafraseando Frei Betto:

Dom Pedro I abriu os portos, JK abriu as portas e FHC abriu as pernas... que Lula e Dilma não fecharam.

Traduzindo Eufemismos

Se você pergunta a uma pessoa que tipo de música ela ouve, e ela responde:

- Eu sou eclética.

Na verdade ela quis dizer:

- Eu não entendo porra nenhuma de música, mas gosto de qualquer porcaria que faz sucesso.

Se você pergunta a uma pessoa se o namorado dela é bonito e ela responde:

- Depende do teu critério de beleza.

Na verdade, ela quis dizer:

- Ele é feio, mas eu gosto dele mesmo assim.

Se você pergunta a uma pessoa por que a irmã dela é tão linda e nunca casou, nunca teve filhos e ela responde:

- Porque não consegue encontrar homem que seja sério, que creia em Deus e seja de caminhada.

Na verdade ela quis dizer:

- Ela é lésbica, mas nunca quis sair do armário.

Se você pergunta a um cara se ele é casado e ele responde:

- Eu sou casado, mas já estou quase me separando. Meu casamento está em crise.

Na verdade, ele quis dizer:

- Eu sou casado, mas mesmo assim quero te comer.

Se você pergunta pra alguém em quem ele votou pra deputado federal na última eleição e ele responde:

- Votei num que ajudou minha mãe. É tudo ladrão mesmo, né?

Na verdade, ele quis dizer:

- Eu sou alienado e ajudo o Brasil a ser a porcaria que é porque é normal isso, né?

Se você pergunta a sua esposa porque ela anda diferente, porque não te trata mais como antes e ela responde:

- Não estou diferente não, amor. Foi tudo que você me aprontou que me deixou assim, ou não lembra do que me fez?

Na verdade, ela quis dizer:

- Eu estou transando com outro. Quem mandou me dar ideia?

Se você pergunta a uma pessoa ela vai mesmo àquele compromisso e ela responde:

- Me liga...

Na verdade ela quis dizer:

- Se não aparecer nada, mas nada mesmo melhor pra fazer, então eu vou.

Se você pergunta pra um amigo o que ele acha daquele rapaz e ele responde:


- O cara é simpático.


Na verdade ele quis dizer:


- O cara é lindo, mas eu sou machista demais pra admitir.


Se você pergunta a sua namorada se ela quer terminar e ela responde com outra pergunta:


- É isso que VOCÊ quer?


Na verdade, ela quis dizer:


- Quero, mas prefiro que você termine pra que eu possa me fazer de vítima no futuro.

HOMOFOBIA SIM

Como eu sou uma pessoa democrática, que procuro ser acima de tudo justo, eu vou dar aqui oportunidade para pessoas que, como Bolsonaro e Myrian Rios, tem o direito de defender seu ponto de vista enquanto cidadãos e cidadãs. A única coisa que peço é que assistam o vídeo até o fim.

Vídeo indicado por meu amigo, O Iluminado blogueiro Átila.

Vem cá, você me conhece?

Meus caros amigos da blogsfera. É com muito orgulho que anuncio o segundo aniversário do meu blog a ser completado ainda este mês. Por isso, peço um pouco de paciência a voz por não postar nada até o dia em que celebrarei com você esta data tão importante pra mim. É que, através daqui conheci pessoas maravilhosas, artistas e amigos/as que, não fosse por esta ferramente, talvez jamais tivesse oportunidade de conhecer.


Mas enquanto isso, deixo a vós um post com a cara da minha amiga Michele Pê . É um dos desafios que ela sempre propõe aos seus. E tem haver com esse momento de renovação/avaliação que esta casa passa. Consiste em 3 etapas. E se você não se sente muito a vontade com esse tipo de questionário, diga o que/como quiser sobre o que achou do blog como ele é até agora - críticas sempre são bem vindas.


1. Vocês deverão, nos comentários, apontar algumas coisas que descobriram sobre mim, lendo o blog:

• Um vício
• Um defeito
• Uma qualidade
• Um medo
• Um mico (Ahhhhh... este tem vários! kkkk)
• Um sonho

2. Em seguida, perguntarão algo que sempre quiseram saber sobre mim e eu nunca falei aqui. (Sacanagens não estão liberadas! kkkk)

No mais, até as novidades!

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*Imagem by Michele P

Postagens Retrô 7

BOLETIM DOS ÚLTIMOS TEMPOS: Fatos que mudarão o mundo! (editado)

• Durante o show de Paralamas e Titãs em Belém, um rapaz achou um celular de última geração. Ao invés de guardá-lo no bolso, o jovem saiu perguntando para o povo de quem era o celular. Ninguém mentiu. Então o rapaz pediu que avisassem a quem aparecesse procurando o celular que o aparelho estava guardado com ele. Ao fim do show o dono reencontrou o aparelho.
• Um casal estava brigando enquanto seu primeiro filho tentava andar sozinho pela primeira vez. Antes que rolasse a primeira ofensa mais séria, o bebê deu seus primeiros passos em direção ao casal. Depois disso, o casal desistiu de brigar para ficar incentivando o filho a andar de um lugar para o outro da casa.
• Uma mãe que havia expulsado o filho homossexual de casa após descobrir a orientação sexual dele foi atrás de sua cria. A mãe arrependida preferiu declarar seu amor ao filho independentemente de sua orientação e impedir que um aliciador o levasse para a prostituição.
• Um homem que havia tido um dia horrível no trabalho conseguiu paz ao ver o sorriso de uma criança. No retorno para casa depois de um dia estressante, um homem foi interpelado por uma criança linda que nunca tinha visto. A criança abriu um sorriso espontâneo e maravilhoso e disse apenas “olá”, mas serviu para o homem perceber que um coração pulsava em seu peito acima de tudo e que a vida é maravilhosa.
• Duas crianças de diferentes classes sociais brincaram juntas no parque. Uma criança loura, filha de empresários, brincou com uma criança negra, filha de uma empregada doméstica solteira, no parquinho do Bosque Rodrigues Alves. Brincaram intensamente sem enxergar qualquer diferença entre elas. Após muito brincarem, as crianças beberam suco no mesmo copo e foram embora pra suas respectivas casas e classes.
• Um garoto de periferia que havia planejado seu primeiro assalto com os amigos foi aprovado na peneira do Paysandu. Sem muita coisa pra colocar na cabeça, o rapaz via no assalto a chance de poder conseguir algo fora das regras, já que as regras formais não o favoreciam. Aprovado inesperadamente na peneira, o jovem cancelou seus planos criminosos porque no horario em que planejava em roubar haverá seu primeiro jogo com a camisa do papão.
• Um rapaz tímido e excluído das grandes rodas em sua escola ganhou o beijo mais disputado do colégio. A menina mais disputada da escola conversou por acaso com o menino que quase não falava com ninguém, e percebeu que apesar de falar pouco, o garoto falava muito melhor que a maioria dos meninos populares. Após o beijo, o moleque não se sentiu mais inferior a ninguém.
• Um rapaz que era acostumado a jogar lixo na rua ganhou uma bronca da nova namorada. Todo bombom que consumia, todo picolé que chupava, toda embalagem que descartava geravam sujeira na rua porque o rapaz não tinha o hábito de jogar lixo no lixo. Ao ver seu namorado fazendo isso, a garota deu-lhe um sermão de quase meia hora, e o garoto prometeu que nunca mais jogaria lixo na rua.
• Uma senhora de oitenta anos recebeu bom dia e ajuda de motorista de ônibus.Quando a senhora fez sinal para o ônibus, sequer esperava que o coletivo fosse parar. Mas além de parar para a senhora, o motorista desejou bom dia com um sorriso terno e ainda ajudou a "vovó" a subir os degraus altos do ônibus. Somente após a senhora estar completamente acomodada o motorista arrancou devagar e seguiu.
• Durante uma apresentação do governo no Hangar – Centro de convenções da Amazônia – um portador de necessidades especiais recebeu muita ajuda. Após a apresentação, o governo ofertou um lanche para os participantes. No entanto, como o lanche era servido em bandejas, um rapaz com dificuldades de locomoção não podia se meter no meio do povo porque poderia cair, então ficou lá sentado sem falar nada pra ninguém. Quando ele menos esperava, várias pessoas espontâneamente começaram a levar lanche pra ele. O portador foi uma das pessoas que mais comeu nesse dia.

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Imagem: google.

Se não pode com eles...

Tá certo. Eu estou errado, vocês estão certos. A partir de hoje:

• Eu vou casar para fingir ter uma estabilidade familiar enquanto minha esposa e eu brincamos para ver quem trai mais e melhor sem ser descoberto. E vamos ter filhos para a TV e a internet tomarem conta enquanto compramos nossa ausência enchendo os fedelhos de mimos que saciem os fetiches incorporados como vírus pelas babás eletrônicas a quem os confiamos solenemente.
• Eu vou acreditar num Deus que vai me encher de dinheiro se eu começar a só ouvir canções melosas que falem de Deus, passar a viver numa redoma religiosa cercada de verdade por todos os lados  e passar a só ler passagens bíblicas que justifiquem a maldade e a imbecilidade das pessoas contra quem elas não aceitam. E vou dizer que foi o Espírito Santo que agiu toda vez que eu chorar na catarse montada pelo circo da fé nas igrejas e vou crer plenamente que as esmolas que eu dou aos pobres e as gorgetas que dou aos líderes religiosos caem diretamente na minha conta lá no céu.
• Eu vou começara votar no cara mais arrumadinho, que fale macio, diga que ama os pobres e que saiba contar as mentiras certas que me motivam sem que eu jamais lembre que existem ideologias e que não é pra promover festas e dar esmolas que os políticos são eleitos.
• Eu vou acreditar que o trabalho dignifica as pessoas, que o meu chefe é o representante de Deus na terra e é por isso que trabalharei para que ele enriqueça mais enquanto eu continuarei fodido.
• Eu vou sonhar com a mulher ideal, aquela que saia direto da tela da TV, do cartaz do bar, da parede da oficina ou da minha punheta mais bem batida, e acreditarei que ela vai me amar mesmo pobre e feio assim como eu sou.
• Eu vou fazer agora só aquilo que me dá dinheiro. Vou transformar minhas amizades em clientelas, ao invés de ser namorado vou ser cafetão e ao invés de amar vou vender; No lugar da familia vou por sócios minoritários e no lugar dos sonhos elaborarei uma planilha com projeções de lucro.
• Vou ouvir só músicas modinhas, assistir e ler coisas com hemorragias de pobres e vestir só, somente só aquilo que algum estilista leso lá da casa do caralho diga que é pra eu vestir.
• Vou dar porrada no meu filho se o vir andando com um gay, dizer que macumba é coisa do demónio e que espiritismo é coisa de Deus, que homem pode ficar porre mas mulher não pode porque é feio e que em Belém só tem índio e que a gente usa jacaré como transporte alternativo reiteranto sempre e em todo momento QUE EU NÃO TENHO PRECONCEITO!

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Eu postaria hoje a segunda parte de No Ramal, mas esta postagem já estava programada a um tempinho e eu não lembrava; sexta feira que vem trarei a continuação.

Final Vagabundo

"Vamos começar colocando um ponto final
Pelo menos já é um sinal de que tudo na vida tem fim"
(Paulinho Moska)

Acabou. O quê? Não sei, só sei que acabou. Se o fim é o começo de outro ciclo ou se o recomeço é o primeiro passo para outro fim eu não sei, só sei que acabou. Se a fênix ou Jesus Cristo renascem do que acabou eu não sei, no entanto, acabou. O que acabou eu não sei dizer, entretanto, acabou. Se as plantas alimentam-se do que aparentemente estaria morto, se o fim de uma transa as vezes é o início de uma vida, se o nascer é o primeiro dia da contagem regressiva até a morte eu não sei, porém, acabou. Se o fim de um relacionamento as vezes dá início a outro, ou se o fim de um relacionamento se dá justamente pelo início torto de outro, eu não sei, todavia, acabou. O que é o fim? Eu não sei. O que é o começo? Eu não sei. Só sei que não existe mais, definiu-se, escafedeu-se, morreu, se fodeu, selou, findou, esgotou, fechou, encerrou,  levou o farelo, deu tchau, adeus, até mais, até, bye bye. Acabou o que começou ou acabou de começar? Eu não sei, não obstante, acabou. Se acabar pode ser simplesmente acabar eu não sei, mas acabou. E eu ainda queria começar...

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Imagens: Grupo de Comunicação. & Google.

Algumas coisas que vocês (e os outros) não sabem sobre mim...

Continuando a brincadeira proposta pela colega Michele, do blog Meus Devaneios:

1 - Eu desmaio quando vejo um ferimento muito casca-grossa. O desmaio mais vergonhoso que tive deu-se diante de uma namorada quando ela estava fazendo curativo em mim. Acordei com o irmão dela me abanando. Se ele não tivesse perto e me segurado, eu teria me estatelado no chão porque ela não se garantiu me segurar.

2 - Minha primeira vez demorou um pouco mais de tempo do que você está levando para ler isto.

3 - Eu fico muito tímido quando realmente estou afim de alguém.

4 - Uma vez eu saí com uma roupa mais apertada que o normal, por não reparar em quase nada que eu visto, e fui confundido com um homossexual. Sem querer, eu pude testemunhar a imbecilidade de pessoas que tem medo de tudo que é diferente.

5 - Eu já ouvi um fantasma. Eu trabalhava num prédio velho e enorme. Estava só lá por conta do trabalho que tinha na época. Passando embaixo de um pavilhão antigo, ouvi o som de alguém lavando o chão. Como eu estava só, sabia que ninguém (vivo) poderia estar lá. Eu levei uns quinze minutos pra criar coragem e fui lá. Me cagando de medo mas fui. Não podia perder a chance de ver um fantasma de perto. Subi os degraus tão trêmulo que estava vendo a hora de minhas pernas voltarem por conta própria. Até o último degrau, eu ouvia o ruído de alguém lavando o chão que a medida que eu subia aumentava a força. Dobrei o corredor na direção que meu ouvido me levou e... não vi nada. Até o barulho cessou. Desci, e quando chegava lá embaixo ouvia o ruído novamente. Cheguei a conclusão de que, se e fato havia um fantasma, ele deveria ser mais medroso que eu.

6 - Eu acabo de descobrir que a mulher pra quem eu mais bati punheta na vida chama-se Krista Allen. Ela estrelou a parte da série de filmes eróticos "Emanuelle" que eu mais gostei. Pra quem não sabe, Emanuelle sempre passava (ou passa, nem sei) no Cine Privé da Band sábado depois da meia-noite. Acho que o meu record numa só noite foram oito! Ah, Krista Allen...

7 - Quando eu descobri que tem mulher que gosta de homem inteligente (que nem precisa ser bonito), passei a ler mais. Investimento mais acessível para que eu não ficasse só pegando a Krista no banheiro de casa.

8 - A primeira menina pra quem tive coragem de pedir em namoro era a garota mais safada da rua na época. Ela foi tão boazinha comigo ao recusar... ainda disse assim: "se quiser só me pegar eu deixo". Ah, como as coisas fáceis só aparecem pra quem dificulta. E pensar que eu chorei e chorei e chorei... burrão eu era, né? -  mas beeeeeem depois, quando deixei de ser besta, eu peguei.

9 - Meu pai, o Sr. Paulino, criava patos e galinhas quando meus irmãos e eu éramos crianças. Certa vez, eu me agachei e fiquei admirando os patinhos. Meu short, na ocasião, tinha um furo bem no fundo. Como eu estava sem cueca, parte do meu saquinho ficou saliente. O patinho (tão bonitinho quando é filhote) chegou perto de mim. Eu fui virar e dizer pra meu pai e primos que estavam perto como aquela criatura era linda quando senti um beliscão. O pato pensava que meu saquinho era comida e eu ouço piadas a respeito disso até hoje.

10 - Eu não concordo com traição. Não julgo quem trai, nem faço o discurso hipócrita de que nunca traí ou trairei, mas, não vejo sentido na prática desenfreada da traição. Se não quer mais, ou não quer mais viver uma relação monogâmica, por que não deixar isso claro? Eu acho que o amor/prisão está fora de moda, mas falta coragem para as pessoas reconhecerem isso. Sou a favor do relacionamento aberto, acordado, às claras, não de práticas cínicas que hoje assolam quase todos os relacionamentos que conheço. Sou contra a banalização da traição e não aceito o discurso de que homem é safado e mulher se vinga, assim como não aceito que só a mulher seja humilhada por trair.

11 - Eu não voto em partido de direita. Cresci num bairro de periferia e sou filho de uma família humilde que pagou as duras penas de um país rico em desigualdade. Cresci num local em que a ausência histórica do estado matou e fez matar dezenas de amigos próximos meus. Sei que tudo isso é fruto da política elitista que esse país viveu desde a colonização, depois teve continuidade com os coronéis da república, com os militares da ditadura e com os neoliberais, filhos de FHC. Por isso, não aceito o discurso meramente administrativo e plebiscitário que assola, por falta de reforma política, mais essa eleição. Votar na direita, seria o mesmo que ser conivente com toda a injustiça social da qual sou/fui vítima. Não voto sempre no mesmo partido, e posso até não votar, mas não voto na direita de Serra.

12 - Quando eu morrer, eu gostaria que cantassem ou tocassem a versão original de "Eu quero apenas" de Roberto Carlos. Ela diz muito do tudo de mim.

13 - Talvez minha maior virtude seja expor minha coerência e esconder minhas contradições.

Este não sou eu!

Dicionário pós-moderno

As vezes, o inútil pode ser útil, sabiam?. Por isso, vamos tirar a poeira de palavras pomposas que só advogados e literatos esnobes usam apenas como forma branca de pisar nos outros. Que o "Orélio" me perdoe, mas me baseei nele...

Ambidestro - adj. e s.m. Que se masturba, com a mesma facilidade, com as duas mãos.

Alouvo - s.m. Entusiasmo da menina indo comprar o primeiro sutiã; do menino indo comprar a primeira revista pornô.

Balbúrdia - s.f. Cair algumas notas de cem reais no meio da multidão; aparecer homem pelado num convento lotado.

Belicoso - adj. Provocar mulher com TPM.

Fleumático - adj. e s.m. Homem que segura o orgasmo por mais de uma hora; mulher que vai ao shopping com R$ 10.000,00 na bolsa e não compra nada.

Frugal - adj. Que come pouco; marido fiel.

Incólume - adj. Mulher lésbica de família arcaica que envelhece e morre virgem (disque).

Irrupção - s.f. Entrada violenta; ui!

Pacóvio - adj. Eleitor brasileiro - não preciso dizer mais nada, né?

Pândego - adj. Pessoa no motel na hora de acender o cigarro; Pastor da Universal quando vê entrar na igreja o maior empresário da região pela primeira vez.

Taciturno - adj. Pessoa que calada já está errada.

Tênue - adj. Fidelidade num relacionamento desgastado.

Um dia de fúria de um repórter...

• Marcelo D2, se todo mundo sabe que você continua fumando maconha, por que ninguém te prende mais?

• Xuxa, você deixaria a Sasha assistir o Show da Xuxa? E teus filmes antes de ser apresentadora?

• Dunga, você dá um beijo em nossa boca? Afinal, você já nos fodeu mesmo...

• Papa, quantas punhetas um padre precisa bater até chegar ao pontificado? Se não é com o pênis que se consagra nada, porque a mulher não pode ser sacerdote?

• Bispo Macedo, se aparecessem os herdeiros de Cristo, você repartiria toda a fortuna que ganhou manchando o nome do cara e enganando otários(as) oportunistas? Você acha que charlatanismo é universal?

• Parlamentares do Brasil, vocês se candidatariam se a função que exercem funcionasse em regime de voluntariado? Vocês deixariam a gente votar o salário de vocês ao menos? E uma última pergunta: vocês darão um dia direito à aposentadoria para as mães de vocês que trabalham na zona?

• Obama, você demora quanto tempo pra pegar no sono a noite, sabendo que a política econômica por você liderada, diariamente, mata milhares de pessoas de fome, entre elas, principalmente crianças e pessoas idosas?

• Jader Barbalho, você trocaria pelo meu voto a prestação de todas as tuas contas dos últimos trinta anos?

• Hillary Clinton, se você perdoou teu marido que tragava mas não fumava, dava o pau pra estagiárias chuparem mas não fodia, então por que tanto rancor com o Irã que enriquece urânio mas não quer fazer bomba atômica?

• Ronaldo Fenômeno, se até o Faustão emagreceu, por que tu não consegues? Por que você não contrata um personal trainer travesti pra te ajudar?

• Geisy Arruda, sinceramente: você pagou quanto pra te xingarem na faculdade?

• Gugu Liberato, já pensou se idiotice doesse?

Postagens Retrô - 4

Esse eu tenho certeza que a maioria ainda não leu! (viu, Tânia?! rsrs) Eu o publiquei quando tinha só 3 seguidores. É um texto doce e sensível - editado.

PALAVRÃO É O CARALHO
Alguém já pronunciou "Puta que Pariu" num momento de raiva? Não? Então Experimentem. É uma verdadeira terapia pronunciar essas palavras dando ênfase nas sílabas "PU" e "PA"; garanto que é algo verdadeiramente terapêutico. Acho cafona a visão que muitos/as tem hoje em dia dos palavrões, como se fosse algo pervertido, digno de tapinhas na boca, mesmo em pleno século XXI.

Ano passado, em São Paulo e na Bahia, livros didáticos foram "flagrados" contendo palavrões em tirinhas ilustrativas. Aí pronto, toda a sociedade moralista se viu revoltada com isso. Até penso que pais e educadores devem ter pensado "puta que pariu! quem foi esse filho da puta que deu essa mancada?!", mas é inconcebível seus filhos e filhas dizerem o que todo mundo diz, nem que seja em pensamentos. E até parece que os palavrões contidos nas tirinhas seriam alienígenas para as crianças. Sei que há pessoas que não chamam palavrão, mas não há pessoa com mais de 6 anos que não conheça um vasto repertório de palavrões.

Os palavrões carregam discriminação tamanha consigo devido a sua origem quase sempre associada a sexualidade, e nós, cidadões e cidadãs do século XXI, ainda não nos sentimos a vontade com temas envolvendo foda e seus adereços. Mas acontece que na grande maioria das vezes os palavrões são usados como interjeição, e nesses casos, as pessoas usam para expressar com mais vigor seus sentimentos, e nem o dizem pelo sentido literal da palavra. por isso, para mim, é inconcebível tamanha espécie causada por essas palavras mágicas. Na verdade, é um paradoxo que justamente a caretisse das pessoas dêem o devido gosto aos palavrões. Tenho certeza que se fosse permitido, chamar alguém de "culhão" não seria tão bacana.

Eu acho lindo crianças e mulheres chamando palavrão. Não porque eu de fato veja muita graça nisso, mas toda vez que eu vejo mulheres e crianças chamando palavrão, eu penso que um pouco da hipocrisia do mundo está caindo. Afinal de contas o que é foda, no sentido literal do palavrão? É sexo, é fazer amor; o que tem de demoníaco nesse prazer que Deus deu às pessoas? O que são caralho e buceta? São órgãos genitais que as pessoas convivem diariamente, seja com os seus próprios, seja com o dos outros; de uma forma tão natural como convivem com braços e pernas, então por que condenar uma criança que chama caralho ou buceta? O que é puta que pariu? é uma profissional do sexo que deu a luz a uma criança; como é que isso pode ser visto como algo feio por alguém? Ou seja, mesmo os palavrões em sentido literal não têm nada demais.

Até entendo palavrão como indelicado em alguns casos, porque devemos respeitar a cabeça dos outros. E como não sou "dependente químico" de palavrão, eu aceito não chamá-lo em certos ambientes para não causar desconfortos gratuitos, mas quando alguém usa o discurso de que isso é pecado ou falta de educação, eu me pergunto sobre o que é pior para a sociedade, as pessoas encararem sua sexualidade com maior serenidade e maturidade ou manter essa manta hipócrita sobre temas envolvendo sexo como se foder não fosse uma coisa do caralho, e como se estar afinado com sua sexualidade não fosse essencial para o bem viver de todos/as.

Se não gostaram, podem mandar eu tomar no cu ou ir pra casa do caralho...

PS: Não admitam que "Cu"seja considerado palavrão... pois tem só duas míseras letras!
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Imagem extraída do blog Correio de Notícias, no qual encontrei um debate na linha desse texto que escrevi, demonstrando que o que falo sobre palavrão e relaxamento está comprovado cientificamente (viu? Num disse?!). Vale a pena ler.

Postagens Retrô - 2

Nesse mês de aniversário, apresento mais uma paulinisse, dessas que pipocam do Eu idiota do meu mosaico de eus de quando em vez. Vale ressaltar que nesta dei uma editada, pra tirar excessos de gordura. Lembrando que recebi um selo de um blogueiro Pai d'égua: Léo_Santos
PROVÉRBIOS DE MSN
Eu tenho a mania de inventar frases. A maioria destas abaixo, eu criei expontaneamentemente teclando com alguém no msn, e outras eu criei no banheiro, no ônibus, namorando, ou seja, elas pipocam naturalmente vez ou outra...

• A falsidade é o apelido discriminado da simpatia.
• Não existe roubo, o que existe nesse país é doação involuntária.
• O que seria das piadas sem os estereótipos? O que seria dos estereótipos sem as piadas?
• Na trilha dos desgraçados só há um refrão, um eterno refrão.
• O não de mulher é um eufemismo irresistível.
• Há uma semelhança incrível entre cu e coração romântico: não é qualquer um que consegue entrar direito.
• Há dois tipos de pessoas que certamente jamais serão cornos: os desinformados e os teimosos.
• Na Amazônia, nós vivemos as quatro estações num só dia de verão.
• O demônio é parente não tão distante do papai Noel e do lobo-mal.
• Se a igreja é o ópio do povo, os partidos são as heroínas dos militantes.
• Antes das igrejas serem a indústria do dízimo, elas precisam ser fábricas de deuses.
• Na falta de novas lendas para a Amazônia, inventaram a lenda do desenvolvimento sustentável.
• A arte simplesmente é, e não tem culpa do pai ou da mãe que tem.
• O meu tipo ideal de mulher é aquela que respira.
• A verdade é uma mentira bem contada.
• Ter fé é se perguntar várias vezes a mesma pergunta e entre tantas preferir sempre a mesma resposta

Espertezas do/a brasileiro/a

- Ser multado por não usar cinto de segurança e ainda reclamar disso.

- Nadar no próprio lixo atirado às ruas.

- Reclamar que todo político é corrupto enquanto fura a fila do banco.

- Vender o voto por dez reais enquanto pisa na lama.

- Pisar nas fezes que o próprio cão deixou na calçada.

- Dono de madeireira clandestina reclamar de calor.

- Marido safado ter crise de ciumes.

- Não ir na hora marcada porque ninguém vai.

- Ir à farmácia cedo da manhã porque bebeu no dia anterior pra esquecer os problemas.

Procuram-se respostas

Antes de começar a primeira postagem do mês de março, gostaria de expressar aqui minha felicidade em receber um selo da companheira de blosfera Tânia Meneghelli do blog De tudo fica um pouco. Pra mim foi uma honra. Valeu! Abaixo, segue mais uma paulinisse:
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Por que quando um gay quer xingar um heterrosexual ele o chama de veado?


Por que um cara que nasceu num estábulo e morreu pregado numa cruz serve tanto de motivação pra quem quer enrricar e viver uma vida sem problemas?


Se a Terra gira em torno do Sol, porque 365 dias por ano podemos observar o Cruzeiro do Sul?


Raciocinem comigo: Vento é ar em movimento. Na Lua não há ar, logo não há vento; então porque a bandeira de Nil Armstrong tremulou?


Se todo político é ladrão, por que o povo continua votando?


Por que os pais tem medo de que os filhos dos outros façam com suas filhas o que gostavam de fazer com as filhas alheias?


Por que os machos de plantão vivem dizendo que vão comer o cu dos outros, como se só fosse gay quem dá?


E se os filhos dos governantes dependessem do SUS?


Se quando o povo recebe o décimo terceiro salário a economia aquece, o mercado contrata e todo mundo sai ganhando, por que não aumentam o salário de uma vez?

O Costinha acertou...

Meu irmão achou uma fita K7 (lembram desse artefato arqueológico?) contendo algumas piadas do falecido humorista Costinha. Me trouxeram lembranças muito boas, de uma época inesquecível. Por isso, resolvi pegar uma das piadas que jamais saem da minha cabeça (eu nunca decoro piadas) e resolvi fazer, digamos, uma adaptação...

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Um garoto estava brincando emfrente à igreja enquanto todo mundo celebrava a missa. Brincava de cutucar umas formigas com uma agulha. Toda vez que errava - e ele não acertava nunca - falava: "Errei porra!"

A missa termina

- Errei porra!

As beatas passam escandalizadas

- Errei porra!
- Errei porra!

Todo mundo cochichando

- Errei porra!

Chamam o padre

- Errei porra!
- Errei porra!
- Errei porra!

O padre vai tomar satisfação

- Ei moleque, vai pra casa

- Errei porra!

- Pára já com isso

- Errei porra!
- Errei porra!

O padre agacha e fala ao ouvido do menino

- Se não parar agora, Deus vai mandar um raio bem no meio do teu cu

- Errei porra!

CABRUUUUUUUM!

O padre fica com o fiofó chamuscado; e eis que uma voz grita do além:

- ERREI PORRA!
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Foto: google.

Ditados Pós-modernos - antalogia

Em homenagem a minha amiga Ananda que em breve partirá para novos horizontes, apresento aqui a antalogia (de anta mesmo) de uma brincadeira que fiz aqui neste espaço ano passado, doidice que ela gostou muito. Apresento o melhor das duas postagens com este tema e mais algumas inéditas, porque as vezes é bacana a gente se sentir inútil...

• Depois que inventaram essa palavra "pós-moderno", a gente não pode mais chamar ninguém de idiota

• Pica grande, buraco pequeno, tanto cuspe até que entra

• Quer saber como ela ficará no futuro? Olha se ela terá grana

• Cada um por si e Deus por mim

• O último que sair tecle Alt + F4 e depois Enter

• Em terra de hétero, quem se assume é rei

• Uma safada só não faz orgia

• A voz do povo é a voz da Globo

• Não sabendo que era pecado, ela foi lá e deu

• Quem tem grana vai a Roma

• Os acomodados que se mudem

• O que os olhos não veem o cu sente

• É com patetas que elas casam mais

• Apressado fode em pé

• Quando a esmola é demais, o povo faz fila

• Quem brinca com fogo acaba engravidando

• Entre padres e pastores não ressuscitou ninguém

• Quem quiser bem feito que pague

• Manda quem pode, obedece quem quer o emprego

• A ocasião faz a traição

• De preconceituoso e demagogo todo mundo tem um pouco

• De "meu amor" em "meu amor" a menina enche o saco

Receita para ser um bom universitário

Provavelmente cinco segundos antes de eu me imaginar na faculdade* eu estabeleci uma meta para mim mesmo enquanto discente. Além dos usuais "quero ser um bom profissional", "ampliar meus conhecimentos", "conhecer novos universos", etc., eu sempre achei que pra eu poder ser feliz na academia eu precisaria conquistar três grandes objetivos:

• Puxar um baseado com uma galera cabeça, falando de assuntos cabeças e fazendo algumas merdas homéricas;
• Militar no movimento estudantil para ser protagonista de minha formação, afinal, é muito charmoso ser livre;
• Fazer uma orgia com pessoas lindas de alma e quentes de carne;

Apenas duas dessas metas eu já consegui cumprir, e provavelmente a outra eu não cumprirei (snif). Mas o bacana da vida estudantil é perceber que a nossa formação não depende em absoluto de fórmulas ou enquadramentos, e sim da nossa capacidade de ser esponja da cachaça que anima a vida, ser peneira dos bagaços inúteis ao suco e ser espelho das imagens que falam a verdade.

Como diz a canção "21", composta por Bozzo Barretti e Alvin l., gravada pelo Capital Inicial no meu álbum predileto deles (Eletricidade):

"As melhores coisas se aprendem na escola, mas não na sala de aula".

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*Parafraseando a frase homônima de Nelson Rodrigues: "O Fla-Flu surgiu cinco segundos antes do nada"

Boletim do últimos tempos - Fatos que mudarão o mundo

• Durante o show de Paralamas e Titãs em Belém, um rapaz achou um celular de última geração. Ao invés de guardá-lo no bolso, o jovem saiu perguntando para o povo de quem era o celular. Ninguém mentiu. Então o rapaz pediu que avisassem a quem aparecesse procurando o celular que o aparelho estava guardado com ele. Ao fim do show o dono reencontrou o aparelho.
• Um casal estava brigando enquanto seu primeiro filho tentava andar sozinho pela primeira vez. Antes que rolasse a primeira ofensa mais séria, o bebê deu seus primeiros passos em direção ao casal. Depois disso, o casal desistiu de brigar para ficar incentivando o filho a andar de um lugar para o outro da casa.
• Uma mãe que havia expulsado o filho homossexual de casa após descobrir a orientação sexual dele foi atrás de sua cria. A mãe arrependida preferiu declarar seu amor ao filho independentemente de sua orientação e impedir que um aliciador o levasse para a prostituição.
• Um homem que havia tido um dia horrível no trabalho conseguiu paz ao ver o sorriso de uma criança. No retorno para casa depois de um dia estressante, um homem foi interpelado por uma criança linda que nunca tinha visto. A criança abriu um sorriso espontâneo e maravilhoso e disse apenas “olá”, mas serviu para o homem perceber que um coração pulsava em seu peito acima de tudo e que a vida é maravilhosa.
• Duas crianças de diferentes classes sociais brincaram juntas no parque. Uma criança loura, filha de empresários, brincou com uma criança negra, filha de uma empregada doméstica solteira, no parquinho do Bosque Rodrigues Alves. Brincaram intensamente sem enxergar qualquer diferença entre elas. Após muito brincarem, as crianças beberam suco no mesmo copo e foram embora pra suas casas.
• Um garoto de periferia que havia planejado seu primeiro assalto com os amigos foi aprovado na peneira do Paysandu. Sem muita coisa pra colocar na cabeça, o rapaz via no assalto a chance de poder conseguir algo fora das regras, já que as regras formais não o favoreciam. Aprovado inesperadamente na peneira, o jovem cancelou seus planos criminosos porque no horario que havia pensado em roubar haverá seu primeiro jogo com a camisa do papão.
• Um rapaz tímido e excluído das grandes rodas em sua escola ganhou o beijo mais disputado do colégio. A menina mais disputada da escola conversou por acaso com o menino que quase não falava com ninguém, e percebeu que apesar de falar pouco, o garoto falava muito melhor que a maioria dos meninos populares. Após o beijo, o moleque não se sentiu mais inferior a ninguém.
• Um rapaz que era acostumado a jogar lixo na rua ganhou uma bronca da nova namorada. Todo bombom que consumia, todo picolé que chupava, toda embalagem que descartava geravam sujeira na rua porque o rapaz não tinha o hábito de jogar lixo no lixo. Ao ver seu namorado fazendo isso, a garota deu-lhe um sermão de quase meia hora, e o garoto prometeu que nunca mais jogaria lixo na rua.
• Uma senhora de oitenta anos recebeu bom dia e ajuda de motorista de ônibus.Quando a senhora fez sinal para o ônibus, se quer esperava que o coletivo fosse parar. Mas além de parar para a senhora, o motorista desejou bom dia com um sorriso terno e ainda ajudou a cidadã experiente a subir os degraus altos do ônibus. Somente após a senhora estar completamente acomodada o motorista arrancou devagar e seguiu.
• Durante uma apresentação do governo no Hangar – Centro de convenções da Amazônia – um portador de necessidades especiais recebeu muita ajuda. Após a apresentação, o governo ofertou um lanche para os participantes. No entanto, como o lanche era servido em bandejas, um rapaz com dificuldades de locomoção não podia se meter no meio do povo porque poderia cair, então ficou lá sentado sem falar nada pra ninguém. Quando ele menos esperava, várias pessoas espontaneamente começaram a levar lanche pra ele. O portador foi uma das pessoas que mais comeu nesse dia.